Improváveis

Luso clonagem

2008-11-06T08:52:00.000-08:00

Achou que era Deborah Secco? Não é, mas parece muito. Marta Leite Castro é famosíssima em Portugal, onde comanda um programa de entrevistas na RTP.

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Só Portugal mesmo pra inventar uma sósia da Debora Secco. Na realide, duvido que Marta saiba quem é Débora Secco.

Observação pertinente: retirado da coluna de Patrícia Kogut. KOGUT??? Repita esse nome em voz alta: KOGUT!

Hahahahaahahaahahahahahahaha (ta, eu achei uma palavra engraçadíssima. . . . : S).

Tartaruga no poste

2008-10-08T05:37:00.000-07:00

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.

O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste. E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interrogação do médico,o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!"

No popular: Veja como é fácil entender a crise do subprime

2008-09-24T13:30:00.000-07:00

É assim ó:

O Seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do Seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do Seu Biu ).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do Seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.

Se todos os clientes caloteiros do Seu Biu resolvessem pagar suas dívidas, a soma total seria de R$ 470,32 , mas o Banco Central vai ter que injetar no mercado algo em torno de R$123.525.183,21 para salvar alguns fundos de investimenos que não possuem capital para honrar os seu compromissos referentes aos clientes caloteiros do Seu Biu , evitando assim uma grave crise sistêmica no mercado financeiro.

Pronto é isso!

(Autor desconhecido)

Fevereiro

2008-09-23T06:35:00.000-07:00

Carol Miranda diz sim e estrela 'Fiz pornô e continuo virgem'

Hum. Ok, vamos por partes.

Primeiramente, acabei de descobrir que ela na realidade é “sobrinha de consideração” da Gretchen, já que é sobrinha do atual marido dela. Considerando a quantidade de maridos que a Gretchen já teve, acho que metade da população brasileira é de “sobrinhos de consideração” da Imperadora do Bumbum (já que rainha é a Mulher Melancia. . . acho). Grande merda.

Segundamente (ugh!), a virgem (duvido!) recebeu uma proposta de R$ 500 mil para ser tornar moça. Rejeitou a metodologia tradicional, e inovou, vendendo somente seu fevereiro.

A discussão é: a moça faz um filme pornô, “contracena” com sei lá quantos homens, vende o fevereiro, leva jato até na orelha, mas é virgem? Ela vai dar mais que chuchu na cerca, mas é virgem?? E outra, se o fevereiro dela vale meio milhão, quanto ela quer pela “virgindade”???

Acho que ela não precisa mais vender o selo dela. Com meio milhão, aplicado em fundos, dá pra ela sobreviver numa boa. Doa a quem doer.

Disk-Sequestro

2008-09-19T08:03:00.001-07:00

Há muito tempo vemos reportagens e ouvimos histórias de pessoas que cairam, ou quase cairam, no tal "Golpe do Sequestro", mas é o tipo de coisa que só acreditamos mesmo quando acontece bem próximo da gente.

Em uma matéria publicada na VEJA saiu o seguinte:

"Atualmente, são três as modalidades de disque-seqüestro em circulação:
• O bandido se faz passar por bombeiro ou policial rodoviário. Depois de "informar" a vítima sobre a ocorrência de um acidente, sugere que uma das pessoas "gravemente machucadas" pode ser seu parente. O golpista aproveita-se do nervosismo de seu interlocutor para extrair dele informações como nome e características de um filho ou cônjuge que esteja na rua àquela hora. Nesse momento, o bombeiro se transforma em seqüestrador e passa a ameaçar a vítima.
• Ao atender o telefone, normalmente de madrugada, a vítima ouve uma voz chorosa pedindo socorro. "Mãe" ou "pai", diz a voz, "eles me pegaram". Em geral, a pessoa, na tentativa de se certificar se é seu filho (ou filha) que está falando, acaba revelando seu nome. Imediatamente, o bandido entra na linha e anuncia o seqüestro.
• O bandido diz que foi contratado por um inimigo da vítima para seqüestrá-la e matá-la. Em seguida, diz que, mediante o pagamento de uma determinada quantia, pode contar-lhe quem é o mandante do crime e desistir de cometê-lo.
Embora os roteiros inventados pelos bandidos possam parecer pouco críveis, um surpreendente número de pessoas termina enganado por eles..."

Hoje de manhã, eu estava já no escritório onde trabalho, quando meu celular tocou e vi que era da casa da minha tia. Ela estava desesperada perguntando se eu tava bem e onde eu estava. Claro que respondi que estava tudo ótimo e que eu estava no trabalho. Então ela pediu que eu ligasse imediatamente para minha mãe pois ela estava sendo vítima de um golpe e que estava pensando que eu tivesse sido sequestrada.

Liguei na hora pro celular do meu pai, eles estavam chorando, desesperados, já no caixa eletrônico tentando tirar o dinheiro pra levar sabe-se lá pra quem.

Falei que era mentira, que eu estava segura, no trabalho, que não tinha ninguém comigo... Mas acredite, demorou quase meia hora pra eu começar convencê-los de que eu estava falando a verdade (sim, o bandido foi mais convincente do que eu ¬¬).

Claro que enquanto isso meu celular não parou de tocar (meu Deus, como desgraça voa!). Me ligou outra tia, o namorado da que me ligou primeiro e até meu marido, que está em São Paulo hoje!!!

Por quê estou contando tudo isso???

Primeiro pra alertar... Com meus pais usaram a voz chorosa falando "mãe, sou eu!!" e minha mãe, mais que depressa revelou meu nome pra que eles pudesse armar o circo. E fizeram muitas ameaças, falando que se chamassem alguem iam me matar. Colocaram uma mulher pra falar com meu pai no telefone. E claro, ele acreditou que era eu.

Segundo pra orientar... Se acontecer com você, antes de ligar pra tia, tio, primo, marido, ou seja lá quem for, liga pra pessoa que supostamente está nas mãos do bandido... assim não mata todo mundo do coração e já sabe que não se passa de um filho da puta tentando pegar sua grana.

Claro que, agora que tudo passou, parece mais fácil falar. Mas na hora do susto e do nervoso não é tão simples assim!!! Mas não custa nada alertar e passar a dica adiante!

Um minuto de silencio "in a world"

2008-09-04T13:57:00.000-07:00

Na última segunda-feira morreu o ator Don Lafontaine, conhecido pela sua marcante voz presente em milhares de trailers de filmes nos EstadosUnidos. O ator carregava como sua marca registrada a expressão "in a world".

Tome Activia!!!

2008-08-13T04:57:00.000-07:00

O Cúmulo da falta...

2008-08-08T05:35:00.000-07:00

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal

Um homem de 41 anos, morador de Hong Kong, na extrema falta de mulher, decidiu se aliviar em um banco de praça.

Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado... A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis (ui).

Bom, eu sou mocinha, mas imagino que deve ter doído um bocado.

Mas porra, que idéia brilhante ein!!!

No desespero, sei-lá, faz igual ao Ronaldinho. ^^

Como explicar sem ofender

2008-08-08T04:42:00.000-07:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG...... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Quando a Morte resolve tirar folga

2008-08-08T04:36:00.000-07:00

Treinamento de circo.

2008-08-08T04:34:00.000-07:00

Sempre quis fugir com o circo. Mas eu queria ser uma Palhaça.
Adoro palhaços!!! Sempre gostei!

E hoje percebi que há algum tempo venho sendo treinada para um dos números mais engraçados. Aquele que entram 15 palhaços dentro de um fusca!!!!

Como eu percebi isso? Simples!!! Andando de ônibus em Campinas!!!

É impressionante a falta de noção do motorista de sempre acreditar que a capacidade de lotação do ônibus é muito maior do que realmente parece. E mais impressionante ainda a flexibilidade (ui) das pessoas espremidas dentro do ônibus.

Quem sabe finalmente eu não fujo com o próximo circo que passar por aqui.

Harry P

2008-08-07T10:13:00.001-07:00

Fechando esse ciclo de vídeos heróicos, Harry P, o rapper de Askaban.

Destaques para os Mendigo e a fuga da polícia.

Turcambo

2008-08-07T09:55:00.000-07:00

Turcos. Por que fazem isso?

Neste vídeo, uma versão turca do Rambo.

Qual o problema com os braços deles que não se mexem?
Por a camisa dele rasga tão fácil?
O que faz alguém usar uma bazuca dentro de uma casa?
Por que nunca achei um míssil no chão?
E quando acabarem os mísseis para a bazuca, por que não matar os inimigos batendo com ela na cabeça deles?
Todo mundo que morre baleado tem que esticar as mãos antes de cair?
Todo vilão morre sorrindo?

É bom. Muito bom. Menos bem feito que os japas, menos coreografados que os indianos, mas são os mais bizarros, e é isso que conta.

Dançando com as super estrelas

2008-08-07T09:48:00.000-07:00

Indianos. Esses são os gênios.

A fórmula é: pegue um cara e vista como Superman, uma mulher como Homem-Aranha, e coloque-os para cantar e dançar. Complexo e ousado, além de genial.

Eles dançam de forma bizarra, dão socos, e voltam a dançar. Simples como nossa vida. Ah, e com direito a um momento “Thriller”, onde uma galera começa a dançar junto.

A coreografia mistura Lacraia, Michael Jackson e “ombrinhos”.

O melhor super-vídeo até o momento, apesar do “S”no peito do Super-indiano parecer o da Sadia.

Ieieieeee . . .UAU!

2008-08-07T09:39:00.000-07:00

Adoro produções japonesas!

Esse Japa-Aranha é muito bom! Tem bracelete, robô gigante e moto! Apesar de registrado com 1978, apresenta relativa qualidade. A roupa é bem legal!

Comparado aos turcos, os japas mandaram muito bem!

Ponto para a trilha sonoro. Ieieieeee . . .UAU!!!!

Post número SEM

2008-08-07T09:38:00.000-07:00

Como comemoração ao centésimo post, um SEM nada.

Super boca murcha

2008-08-07T09:30:00.000-07:00

Novamente os turcos.

A versão turca do Superman tem a pior cena de vôo que vi até hoje. O Chapolin viajando pelos planetas no meteoro de isopor está mais convincente que esse Superman.

Ponto alto também para a interpretação nas cenas de luta. Para demonstrar toda sua força, Superturco quase não se move! Somente seu braço esquerdo dando um pé na orelha dos bigodudos (mexicanos?) é suficente!

Destaque também para a cena onde ele para os trens.

Preferi o Capitão América x Evil Spiderman, mas diverte.

Super Turco

2008-08-07T09:13:00.000-07:00

Como bom nerd que sou, meus próximos posts serão relacionados aos super-heróis.

Iniciando, ao lado temos um vídeo turco, creio que editado com melhores momentos (caso contrário será a pior edição que vi na vida). Neste vídeo, vemos Capitão “Gordinho”América e El Santo (Fantomas?) enfrentando Evil Spiderman (?!?!?).

Destaco o figurino (creio o anos 70, mas não conheço nada da moda turca para ter certeza), e as cenas protagonizadas por Evil Spiderman. O maquiavélico vilão (?!?!?) enforca com o fio de telefone uma moça tomando banho (telefone no banheiro?!?!) e, na melhor de todas as cenas, mata um bigodudo utilizando-se de um rato que devorados de olhos! Sensacional!

As cenas de luta também são ótimas, lembrando jogador de futebol cavando falta.

Por fim, trata-se de uma mistura de filmes do Zé do Caixão e Chaves. Muito bom.

Dúvida

2008-08-05T05:45:00.000-07:00

Por que o Paulinho da Viola gravou um disco "Acústico"?

Antes ele era Paulinho da Guitarra?

Paulinho Hard Core?

Paulinho Pancadão?

Mc Paulinho?

Irmã do Ronaldinho Gaúcho

2008-07-31T06:19:00.000-07:00

Só pode ser irmã do Ronaldinho... não tem outra explicação.

Primeiro que é feia igual. Segundo porque não teria outra razão no mundooo pra levarem essa mulher no programa...

** Olha, não tenho muito comentário né... tsc

Coletivamente artístico

2008-07-31T05:44:00.000-07:00

As bizarrices do transporte público de São Paulo não me assustam mais, uma vez que freqüento esse ilustre ambiente há muitos anos.

Já vi briga de mulheres, pregações e o Zorro, mas hoje me deparei com uma novidade. Um cantor sertanejo dentro do ônibus. E não basta ser um cantor sertanejo, ele tem que tocar e cantar.

Apesar de óbvio, vale destacar que o artista estava em pé ao meu lado. Ou seja, ninguém mais no ônibus pode desfrutar dos detalhes da música como eu.

Nosso artista tocou 3 músicas de seu CD (“Em breve nas lojas!!”).

A primeira, uma corno-music padrão, muito chata, assim como todas as outras corno-musics. Alguma coisa do tipo “minhamulhermelargoueagoraestouchorandoentãosouumputabundã”. Acho que era isso.

A segunda tinha um lance meio religioso. Chato, mas “vamos respeitar, afinal é religioso”.

A terceira se destacou. Em sua apresentação, nosso artista dizia que o que faz sucesso não é música triste, mas piada.

A música contava a história de um cara que encontrou sua mulher na cama com o amante. O corno deu um tiro no amante, e foi preso. Na cadeia, descobriu que só acertou o pé do cara, e ainda que terá que pagar pensão para a ex-mulher, que na realidade usa a grana para tomar chop com o amante.

Genial! Uma mistura de Nelson Rodrigues e Peter Parker! O cara só se ferra, e o busão inteiro morre de rir!

No fim dessa música, o cantor ganhou uma bela grana de todos. Bem mais que o menino das pastilhas e o outro do “podia estar matando, podia estar roubando...”.

Não dei nem um real, porque estou esperando o dia em que terá uma banda cover de Ramones dentro do ônibus.

Junior do que?

2008-07-29T12:43:00.000-07:00

Limitado em assuntos como sou, mais uma vez falo sobre futebol.

Assistindo recente jogo do Fluminense (ou “Fluminieeense”, para os mais próximos), atentei-me ao nome do bom lateral esquerdo: Junior Cesar.

Nas primeiras 3 vezes que ouvi, pensei que o narrador havia pronunciado errado o nome. Pensava eu “Julio Cesar, sua mula!”.

Com a insistência pelo nome, aceitei que o narrador estava correto. Pensei desta vez que, certamente havia mais de um Junior em seu clube, e depois de vários “Qual Junior?”, convencionou-se “Junior, o Cesar”. Fazia sentido em meu mundinho, mas eu estava errado.

Errado mesmo estava o pai ao registrar a criança como “Júnior César Eduardo Machado”. Completamente errado!

Primeiramente, porque “Junior “ vem ao final do nome, quando o rebento remelento tem exatamente o mesmo nome que seu orgulhoso progenitor. Segundamente, porque “Cesar Eduardo” maltrata qualquer criança. Terceiramente e finalmente, porque “Júnior César Eduardo Machado”gera até mesmo uma dificuldade de dicção.

Tamanha incompreensão da genialidade paterna me lembra um jovem que conheci, chamado “Sandy Junior Lima”. É, esse era o nome do sofrido jovem.

Aos pais de todo o Brasil, meu apelo: poupem as crianças!

Para as autoridades de todo o Brasil: coloquem bafômetros em frente aos cartórios.

Segunda chance

2008-07-29T12:26:00.001-07:00

Quantas pessoas realmente têm acesso a isso? Nosso chapa Ronaldinho Feiucho recebeu sua segunda chance.

Foi eleito o melhor do mundo, ganhou alguns títulos, e desencanou. Parecia que pensava que fez o suficiente.

Comparado a diversos pretensos craques por aí, realmente ele fez muito, como uma Copa do Mundo, dois Campeonatos Espanhóis e uma Copa dos Campeões, entre outros. Mas ele entrou em um grupo seleto, daqueles que tem que ganhar sempre.

Rejeitado no Barcelona e esquecido pela seleção, recebeu sua nova chance. Foi recém-contratado pelo Milan, e convocado para jogar as Olimpíadas de Pequim.

Mas fique claro: ele se fodeu. Não pelo Milan, mas pela seleção. Jogará justo aquele campeonato que nunca ganhamos (ele já perdeu um em 2000, por sinal, de forma bem humilhante, derrotado por uma seleção de Camarões que jogou com dois jogadores a menos).

Ele, convocado por Ricardo “A Lei” Teixeira, será o líder de um time de moleques, com nenhum entrosamento e um comprometimento menor que o entrosamento.

Pessoalmente torço pelo nosso chapa.

Sou frustrado por nunca conseguir imitá-lo. Nem no Winning Eleven.

"O importante é ser você! Mesmo que seja bizarro...bizarro..bizaaaarro!"

2008-07-28T11:05:00.001-07:00

Ocioso que sou deparei-me com essa pérola quando navegava pela World Wide Web.

Daí eu me pergunto...porque eu não tenho coragem de gravar um clipe para divulgar o cd da dupla sertaneja que formei com o Alaor, Percy & Alaor?

Empregador pode ter de pagar exame de próstata ao funcionário

2008-07-22T08:33:00.000-07:00

A Comissão de Seguridade Social e Família da Câmara dos Deputados aprovou na semana passada proposta para incluir, entre os exames que o empregador deve oferecer ao trabalhador, a avaliação de próstata. O exame seria obrigatório somente para homens a partir dos 40 anos de idade. O texto aprovado na comissão é o substitutivo do deputado Germano Bonow (DEM-RS) ao Projeto de Lei 2374/07, do deputado Clodovil Hernandes (PR-SP).

Comentário: Uma proposta dessas só podia ter o dedo desse sujeito. Vai gostar assim de dedo no rabo na P#$%#$¨@.

Duvida? Confira aqui

Arnoldo Schwarzenegger, in this Summer, is Little Tortilla Boy

2008-07-15T14:29:00.000-07:00

Para sobreviver no caos da cidade um homem tem que lutar...
Ele...vendia Tortillas na esquina. Até que alguém muito poderoso deciciu roubá-lo.
Mas ele tinha uma saída...ele podia contra-atacar.....

A polchete virou mochila

2008-07-14T12:01:00.000-07:00

Navegando pelo Globoesporte.com deparei-me com essa foto. Meu cérebro ocupou-se com diversas opiniões simultaneamente:

O cara jurava que queria jogar no Flamengo, mas assim que Joeldi saiu, não falou mais no assunto. Coincidência?

Ele está grávido, e o pai é o travesti.

Ele está grávido, mas não sabe qual dos travestis é o pai.

Ok, ele pode voltar para o futebol, afinal Maradona jogou mais gordo que ele.

O Reffis do São Paulo, após trabalhar com fisioterapia e psiquiatria, poderia abrir uma área de spa.

Ele está fazendo porra-nenhuma e está com cara de cansado. Imagina correndo.

O casal Bia e Ronaldo terão gêmeos. Cada um dará a luz a uma criança.

E o mais importante: a barriga dele é maior que a minha.

Pegadinha (ui)???

2008-07-07T08:36:00.000-07:00

Um canal de TV da Nova Zelândia exibia um jogo de rúgbi às 15 horas quando uma cena de pornografia foi ao ar, por quase 4 minutos, causando espanto nos telespectadores.

Pára tudo.... é engraçado vai!!!
Imagina se o jogo for do All Blacks...
Depois daquela exibição de dar medo, no meio do jogo entra um filme pornô!!!

Seria cômico se não fosse trágico...

Jaca-gay

2008-07-06T19:28:00.000-07:00

'Acho que a imagem da Jaca antiga não atraía', diz Dada Cristina, a Mulher Jaca
Ela é a única das mulheres-fruta que ainda não posou nua. Mas acha que sua hora está chegando

Resumindo: a Mulher-Jaca quer ficar pelada. E não faço a menor idéia de quem é ela.

A melhor parte do link está no vídeo, onde a candidata a peladona roda, fazendo um relatório de todas as cirurgias estéticas (funilaria e pintura) que ela fez, como se estivesse que auto-qualificando como “apropriada-para-ficar-pelada-e-dar-entrevista-no-superpop”.

Talvez ela já tenha ido no Superpop e eu nem sei.

Ainda sobre o vídeo: a “musa” (hã?) diz, morrendo de rir, que ganhou uma banda da mãe. Não entendi.

Judas

2008-07-06T18:40:00.000-07:00

A verdadeira história de Judas, o injustiçado.

Desafio Top 5 Playboys

2008-07-01T13:31:00.000-07:00

Mediante desafio feito, falarei sobre as 5 capas de Playboy mais marcantes para mim. Pra garantir a veracidade da lista, fiz num modelo “top of mind”, respondendo a pergunta o mais rápido possível, sem consultas.

O resultado foi:

5 - Sabrina Sato – 2004: Sem grandes explicações, achei bacana e pronto. Juro que tentei explicar, mas não achei motivos claros. Pode ser culpa do modelo “top of mind”. . .

4 - Tiazinha - 2000: Ela aparecia o tempo todo na TV, e eu era adolescente. Por que a segunda revista dela? Porque finalmente aparecia a cara dela! O estilo dominadoramascaradadecintaliga criado pelo “gênio” Luciano Huck (adoro aspas) dominou a mente dos adolescente na virada do milênio.

3 - Juliana Knust - 2007: Talvez pela simplicidade. Ok, soou meio frouxo, mas o que curti foi justamente o lance clean. E ela, claro.

2 - Carla Péres – 1996: Eu sei, ela não era nada de mais (na realidade, era até gordinha), mas eu tinha 13 anos, e assistia Domingo Legal todos os domingo. Isso explica tudo.

1 - Sheila Carvalho – 2000: Primeiro pensei na primeira vez que ela posou, mas na segunda vez ela investiu uma grana numa turbinada, então é justo valorizar o esforço da moça. Parabéns Sheila!

Faísca, querida, realizei o pedido da Kel, e espero que eu não tenha problemas conjugais.

Passando a bola:

http://papodebuteco.blogs.sapo.pt/
http://www.pensodireto.blogspot.com/
http://www.iuha.blogspot.com/
http://www.chongas.net
http://www.uhull.com.br/

CQC No Congresso

2008-06-24T06:06:00.000-07:00

É bem simples:

Vejam o vídeo, exibido ontem (23/06) pelo CQC.

Agora Acessem: http://www.cqcnocongresso.com.br e dê o seu voto.

Pode ser que você nunca nem assistiu ao CQC ou, de repente, nem sabe ao certo quem são ou o que fazem. Mas isso não é só pelo CQC, mas pelo nosso direito de saber o que afinal eles estão tentando nos esconder.

A Lei 5.250, que regula a liberdade de manifestação do pensamento e da informação, no Capítulo 1, Artigo 1º garante que "É livre a manifestação do pensamento e a procura, o recebimento e a difusão de informações ou idéias, por qualquer meio, e sem dependência de censura, respondendo cada um, nos termos da lei, pelos abusos que cometer."

*** O programa CQC vai ao ar toda Segunda-Feira as 22h15.

Pra perder a fome!!!

2008-06-19T08:26:00.000-07:00

Imagina só, você convidando um amigo pra comer em um lugar chamado Cú Bar!!!

Seria mais ou menos assim:

Você: - Ow, to com fome, vamos sair pra comer?
Amigo: - Vamos sim, alguma idéia?
Você: - Ah, tem um novo aí, Cú Bar
Amigo: - Cú Bar???
Você: - Ahã

... silêncio

Amigo: - Poutz... a comida deve ser uma merda!!!

hauhuahauhau....

não sei você, mas não consigo imaginar outra reação... ^^

*** Dica da Mari

Pra ficar mais claro

2008-06-19T05:35:00.000-07:00

Se um argentino pede pra ele ficar, nem preciso mais justificar porque quero que ele saia.

Algumas imagens falam mais que mil palavras.

Sete motivos

2008-06-19T05:22:00.000-07:00

Seu sonho era ser Mestre, mas ontem somente foi Soneca.

Dunga, curiosamente o único dos sete anões sem barba e que não falava, ao final do jogo não foi Dengoso com a imprensa, respondendo as perguntas bem Zangado.

Feliz seria se ao menos ganhasse ontem da Argentina.

E o Atchim? Espirrem esse bosta da seleção, e coloquem um treinador de verdade.

Poutz...

2008-06-18T16:58:00.000-07:00

O post abaixo inevitavelmente me lembrou de algo muuuito legal que vi na TV.
Uma segunda-feira qualquer, assistindo ao CQC, Felipe Andreolli foi à Itália mostrar o que o Italiano sabe sobre o Brasil.
O vídeo ta meio velhinho mas vale a pena com certeza.

Agora se eles voltarem lá e mostrarem uma foto da Mulher Melancia eles já vão saber do que se trata ^^

Para Inglês ver...

2008-06-18T16:38:00.000-07:00

Mulher Melancia compõe música e fará turnê na Europa e EUA

A Mulher Melancia agora é compositora (what???).
Em entrevista a carioca contou que escreveu a música Baba Cachorrão e que está com shows marcados na Europa (vou tentar denovo... what???).

Ela conta que compôs sua primeira música no avião, voltando de um show em Belém do Pará. "Eu nem sabia que era compositora. (hã?) Estava conversando com um amigo e ele me disse que tinha um homem babando por mim. Então escrevi 'Baba Cachorrão', que vou gravar na semana que vem", diz.

Agora eu me pergunto: (what???)... Onde vamos parar??? (na feira provavelmente)
Uma garota, conhecida por nome de fruta, faz aula de canto pra cantar funk (como se precisasse de técnica pra isso), e ainda por cima compõe!!!

Depois não entendem porque o Europeu acha que no Brasil só tem mulheres, putaria e futebol.

Bichinhos de Jardim

2008-06-16T08:09:00.000-07:00

Huahuahuahauhauhau... Muito bom!!!!

Não enxerga o suficiente??? Clique na imagem para ampliar (deeerrr)

Quer mais? Veja aqui ó

Hein???

2008-06-16T06:07:00.000-07:00

Atriz de 'Weeds' quebra dedo do pé em cena de amor

Tá bom, a noticia num tem muito a ver... diz que a tal Atriz (Mary-Louise Parker) quebrou o dedo do pé durante gravação do seriado Weeds.

"Segundo a atriz, ela esmagou o dedo na cama."

O que na verdade me chama atenção nesse tipo de matéria, em primeiro lugar, é o grau de relevância do fato (WTF).
E depois, antes de clicar no link, qual a primeira coisa que passa na cabeça quando você lê "Atriz de 'Weeds' quebra dedo do pé em cena de amor"???

Na minha passou: "Onde ela estava com o dedo???" :S

Ronaldinha!!!

2008-05-26T06:41:00.000-07:00

Travesti do caso Ronaldo se destaca em Parada Gay

Andréia Albertine (tem até nome chiq né bem) foi um dos grandes destaques na Parada GLBT em São Paulo no último final de semana.

Além de ser reconhecida pelo público, Andréia passou o dia posando para fotos.

Andréia iria à Parada Gay vestida de Ronaldinha, mas desistiu da idéia e foi com uma blusa amarela, que cobria apenas os seios, e plumas coloridas.

Ela (ou seria ele?(ou seria ela???)) já tem 4 contratos confirmados para atuar em filmes pornô. O primeiro já está sendo feito e ela aparece usando uniforme da Seleção brasileira nas fotos de divulgação.

Nu com a mão no bolso!!!

2008-05-22T08:53:00.000-07:00

Fotos fazem franceses temer 'epidemia' de pelados no metrô

Um livro, publicado pelo fotógrafo francês Jam Abelanet, com imagens um tanto curiosas, circulam pelo metrô de Paris, colocando as autoridades francesas em alerta.

As fotos são de mulheres completamente nuas em estações e trens de Paris.

A RATP, órgão responsável pela administração do metrô, teme que as pessoas passem a "imitar" as fotos de Abelanet, provocando uma invasão de "peladões" nas estações e trens.

Abelanet admitiu em entrevista que não pediu autorização para tirar as fotos. Por isso, na edição final do livro, foi obrigado a apagar todos os logotipos da RATP das imagens.

Mais fotos do livro você vê aqui

Imagina só, uma cena dessa na estação da Sé em São Paulo...

Com certeza não seria nu artístico, e sim suruba artística. ^^

Piada de Papagaio???

2008-05-21T07:19:00.002-07:00

Papagaio delata namorada traidora na Grã-Bretanha

Chris Taylor descobriu que sua namorada Suzy Collins estava o traindo graças ao seu fiel amigo Ziggy, um papagaio cinza africano.

Chris começou estranhar quando Ziggy começou repetir com muita frequência o nome Gary, principalmente quando o celular da namorada tocava. Depois o papagaio começou imitar sons de beijo cada vez que ouvia o nome do amante de Suzy.

Segundo Chris, as imitações perderam a graça em uma noite em que os dois namorados começaram a se beijar no sofá da sala e o pássaro disparou: "Eu te amo, Gary", imitando a voz da namorada, que já de saco cheio do papagaio, confessou que estava há um mês saindo com um rapaz chamado Gary.

O pior para Chris não foi perder a namorada, mas sim o papagaio, que mesmo depois do fim do namoro insistia em imitar Suzy.

"Eu não lamentei ver Suzy pelas costas por causa do que ela fez, mas deixar Ziggy ir embora partiu meu coração", disse o namorado traído. "Eu o amo até a morte e realmente sinto falta de vê-lo em minha volta, mas era uma tortura ouvir ele repetindo aquele nome sem parar."

Não sei por que (tá, eu sei sim), mas isso me lembrou uma piada ^^

Uma senhora resolveu comprar um papagaio, pois passava a maioria do tempo sozinha em casa, e precisava de companhia. Ela entrou em uma loja e perguntou o preço do papagaio:
- Cinqüenta reais.
Ela não achou muito caro, e comprou o bichinho. Mas o dono da loja advertiu:
- Esse papagaio é muito esperto. Só tem um problema: ele pertencia a um prostíbulo. Portanto, fala algumas grosserias de vez em quando.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio, ela levou o bicho e colocou-o logo na entrada de sua casa.
O bicho olhou em volta e depois para a senhora e disse:
- Olha!!! Cafetina nova.
A mulher ficou um pouco espantada, mas depois achou engraçado. As filhas da senhora chegaram da escola e o papagaio disse:
- Putas novas.
As meninas ficaram espantadas, mas a mãe explicou o caso e elas também acharam engraçado. À noite, o marido chegou, e o papagaio disse, após olhar para ele:
- Oi Jooorge!!! Mudou de puteiro também??? ^^

huahuahuahuahuahuahuahua

É o fim de Tom e Jerry!!!

2008-05-21T06:56:00.000-07:00

A perseguição de um gato atrás de um rato na estação central de energia da cidade de Tirana causou um "apagão" de 72 horas na capital da Albânia.

Só descobriram a causa do apagão porque encontraram os animais eletrocutados na estação.

Testemunhas afirmam que a "brincadeira" começou após Jerry ter arrancado os bigodes de Tom. ^^

Entre tapas e beijos!!!

2008-05-09T05:18:00.000-07:00

Lutador gay beija adversários na boca

Parece que os jogadores de futebol estão fazendo seguidores (ou será que eles se inspiraram nesses lutadores?)

A trupe "Os Exóticos" são lutadores com trejeitos efeminados que vem se destacando no meio "mucho macho" da luta livre mexicana.

"Com um corte de cabelo moicano pintado de pink e modelitos sensuais, como um colant justinho ou uma fantasia da Roma antiga que mais parece uma minissaia, o lutador mexicano de luta livre Maximo tem levado as platéias ao delírio com o seu golpe preferido: um desavergonhado beijo na boca do adversário".

Como diria Pepeu Gomes "Ser um homem feminino, não fere o seu lado masculino". ^^

Olha se a moda pega...

2008-05-06T12:59:00.000-07:00

Apaixonado por cerveja constrói "caixão-latinha"

"Um americano que adora cerveja decidiu passar a eternidade junto a sua paixão, literalmente. Bill Bramanti, 67 anos, mandou construir um caixão inspirado na lata da marca Pabst Blue Ribbon"

Inevitavelmente imaginei alguns caixões, no caso disso virar moda.
Rita Cadilac, por exemplo, seria enterrada em uma bunda gigante (com Gretchen de um lado e Mulher Melância do outro).

Ainda bem que Cazuza e Fred Mercury não tiveram essa idéia antes ^^

Bom Feriado!!!

2008-04-30T11:28:00.000-07:00

É isso ai pessoal, feriado prolongado chegando, todo mundo se preparando pra viajar.
Pessoas saindo de casa com a familia, mala, arroz, frango, farofa... As estradas lotadas de carros.... uma loucura!!!
Mas eu sei que todos já sabem aquela história de "não corra", "se beber não dirija" e por ai vai.

Mas tem também os extremos. Tão extremo que chega a parecer piada.

Vamos as manchetes:

Mulher é proibida de dirigir por ser lenta demais
Uma mulher foi proibida de dirigir por uma semana depois de ter sido flagrada com seu carro a menos de 16 km/h em uma rodovia no sudoeste da Inglaterra.

Aqui se a pessoa corre, toma multa e perde a carteira... Lá, se anda devagar demais, idem ^^.
Agora, imagina só, você atrasado, com muuuuita pressa, ter que andar atrás de alguém dirigindo tranquilamente a incríveis 16 km/h.

Cego é preso pela 3ª vez por dirigir bêbado e sem carteira
A polícia da Estônia informou que deteve pela terceira vez em um ano um jovem praticamente cego por dirigir bêbado e sem carteira de motorista.

Vamos ter que mudar a propaganda. Agora além de "Se beber não dirija" teremos que dizer "Se não enxergar, não dirija"

Então, cuidado com as tartarugas, os bebados e os cegos nesse feriado. ^^

Bomba! Bomba!

2008-04-29T06:51:00.000-07:00

No auge da inspiração de Nelson Rubens, Ronaldo (o gordo) levou três (eu disse TRÊS) travestis para um Motel. Não eram três moças. Eram três TRAVECOS.

Na versão do Ronaldo, que certamente é mais branda (mentirosa) na defesa dele, ele contratou um pensando que era mulher, daí chamou mais dois também pensando que eram mulheres, e ao descobrir que eram travecos, dispensou.

Confundir um traveco já é bizarro, mas três??

O cara que já pegou as Ronaldinhas, Suzana Werner, Raica, Cicarelli e casou com a Milene, tá pegando isso:

Veja mais aqui.

Ronaldo entrando na escola do Vampeta.

A triste história de Ritchie (ou “A versão pobre do terremoto de São Paulo”)

2008-04-23T09:52:00.000-07:00

Abaixo vimos a versão imperialista do terremoto paulista de ontem, sob ponto de vista de Johnny Topázio, morador da rica Moema, recheado de “salas de jantar” e porteiros.

Segue agora uma versão mais humilde da mesma história, na visão de um brasileiro de verdade, morador da ZS, sobrevivente de outro terremoto sentido em São Paulo alguns anos atrás, quando eu estava no centro da cidade, mais exatamente na Galeria Pagé.

Cheguei em casa cedo ontem. Demorei apenas duas horas para chegar em casa, voltando do trabalho.

Jantei, e sentei-me em frente ao computador (sem sala de jantar. . . no quarto mesmo) para conversar com amigos distantes.

Subitamente, senti um chacoalão. De cara, pensei que fosse algum caminhão passando na rua e tremendo minha humilde morada. Porém, segundo depois, senti o segundo chacoalhão, seguido de sons estranhos emanados de meu armário. Imediatamente relacionei o evento ao meu jantar, que não havia caído bem.

Continuei no MSN, até que após poucos minutos, uma pessoa de Minas Gerais me avisa: “Teve um terremoto em São Paulo!”.

Pois é, precisou uma pessoa a 700 km de distância me informar que não foi um caminhão nem meu jantar que me fizeram tremer, e sim um terremoto. É o preço da ignorância, e de comer alimentos esquentados em microondas.

Profissão: Ex-BBB

2008-04-23T09:45:00.000-07:00

Campineiro Rafinha, do BBB, é Ponte na final
Músico se diz corintiano roxo, mas vai torcer para o time de sua cidade na final do Paulistão

: S : S : S : S : S : S : S : S: S : S : S: S : S : S: S : S : S: S : S : S: S : S : S

A matéria em si não acrescenta nada. Na realidade é bem chata. Mas o tema aqui é: como um grande veículo de comunicação enfia seus produtos goela abaixo.

Racionalmente, todos falam que o BBB é uma bosta, mas quase todos assistem, ou pelo menos sabem o que acontece.

Nesse último (não sei o número), ganhou o tal do “Rafinha”, tornado-se mais um produto da prateleira da Globo. O problema agora é o que fazer com esse cara.

Em outras edições, vimos o mesmo problema com renomados “artistas”, como Alemão e Grazi. A questão é que o artista deveria viver de alguma forma de arte, porém, essas pessoas que participam do BBB não dominam nenhuma delas. Todos se dizem cantores e atores, porém, ao serem colocados à prova, concluímos que são somente bons baladeiros e capas da Playboy.

Voltando ao Rafinha, fizeram uma matéria no Globoesporte.com destacando a torcida do “músico” à Ponte Preta. No texto, destaca-se a insistência em chamá-lo de músico, o fato dele ser corinthiano e de não conhecer nenhum jogador da Ponte Preta. Tudo isso em uma matéria considerada longa, quando comparada às demais do mesmo site.

Tenho nada contra o Rafinha, e não pretendo iniciar nenhuma revolução. Estou apenas constatando o óbvio que muitas vezes não notamos.

'Inchacoalháveis'

2008-04-22T18:31:00.000-07:00

http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL421647-5605,00.html

Tremeu MUITO aqui em casa...

Estava na sala de jantar do meu apartamento, trabalhando no computador e ouvindo música. Ao lado, meu pai assistia TV. De repente, senti uma tremedeira... Nem liguei. Achei que fosse impressão minha... Alguns segundos depois, a tremedeira voltou. Achei estranho, mas, de novo, não dei importância. Mas aí, minha irmã, que estava em outro quarto, veio correndo para a sala meio nervosa, dizendo: "Vocês perceberam? O prédio está tremendo!!"

Aí, bateu um pânico...

E agora?!

O que fazem as pessoas que moram em prédios quando sentem algum desconforto? Desde barulho e vazamento até suicídio e princípio de Katrina?

LIGAM NA PORTARIA!!!

Afinal, porteiros são profissionais sempre alertas e altamente treinados para lidar com situações de calamidade pública:

- Zé, você sentiu o prédio tremer?

Com firmeza, nosso gerente predial respondeu:

- Sentinãosióóóóra!

Apesar da confiança nas percepções sensoriais do Capitão Nascimento de Quebec, resolvemos descer.

De elevador! Afinal, são 15 andares...

No térreo, D. Mirtila e D. Gertrudes já se encontravam reunidas discorrendo sobre o grau de culpabilidade do nosso síndico, MBA em Stanford.

No fim das contas, ficamos sabendo que a culpa não era do Zé, nem das beatas, muito menos dos professores de Stanford... Era de um tal de Ritchie. Parece que tinha algo a ver com uma escada de Ritchie...

Fiquei no veneno... (há!)

Mas logo troquei o veneno pelo humor (?), subi e vim escrever no Blog!

E foda-se o terremoto! ;-)

Love is in the air!!!

2008-04-17T16:59:00.000-07:00

Recentemente vi uma reportagem falando sobre a nova maneira dos jogadores comemorarem seus gols com os companheiros.

Me segurei (com muito sacrificio, acredite!) para não postar nada sobre isso, mas agora não teve jeito, parece que a moda pegou ^^

Parece que no jogo de ontem o atacante Mariano Trípodi foi beijado por Molina na comemoração do segundo gol do Santos contra o Cúcuta-COL.

Na comemoração, ele se ajoelhou virado para as arquibancadas. Molina veio por trás (???) e o abraçou (ui). A foto capta o momento em que os dois, já de frente, se abraçam (senti um clima aqui).

Apesar de a imagem dar a impressão de que o colombiano tascou um beijo na boca do companheiro, Trípodi jura que não (não né, sei!!!).

- Não, não teve beijo. A foto dá essa impressão, mas nem encostou - garante Trípodi.

Ele também afirmou: "- Foi o que eu mais comemorei, com certeza. Gritei muito mesmo. Um momento de muita emoção para mim - vibra"

Quer ver mais "momentos de alegria" do futebol clique aqui!!!

Será q ELA é???

2008-04-14T11:36:00.000-07:00

Alemão descobre na lua-de-mel que mulher é homem

"O fazendeiro alemão Wolfgang Zober, 55 anos descobriu que sua mulher era um homem durante a lua-de-mel do casal. Ele agora tenta a anulação da união...

... Antes do casamento, os dois se beijaram uma vez. Apenas na noite de núpcias ela contou que tinha um pênis e seu nome era Ralf."

"A única verdade que ela me contou era que tinha dois filhos. Mas não tinha me falado que era o pai, e não a mãe" - diz Zober, o noivo desapontado.

Depois as pessoas reclamam da modernidade, sexo antes do casamento, namoros longos e tals.

Por isso sou a favor se "conhecer" bem antes de casar ^^

Macacos me Mordam!!!

2008-04-10T05:16:00.001-07:00

"Pensamento de como é um estereótipo sexual: os rapazes gostam de brincar com carrinhos, enquanto garotas bonecas. Mas macacos machos, sugere investigação, não são diferentes.

Isto poderia significar que machos, humano ou macaco, têm uma predisposição biológica para certos brinquedos, diz Kim Wallen, um psicólogo na Primaz Yerkes National Research Center, em Atlanta, Geórgia"

Segundo pesquisa, macacos meninos gostam de brinquedos de meninos, como carrinhos, enquanto as macaquinhas meninas preferem barbies e bichinhos de pelúcia.

Se um macaco macho der preferência pra brincar com uma barbie, ele é tarado ou gay??? ^^

I'm a Bimbo Girl!!!

2008-04-08T06:50:00.000-07:00

Há poucos dias falei aqui um joguinho um tanto curioso... A Miss Bimbo!!!

Bom, depois de ver aquela matéria sobre o tal joguinho resolvi me cadastrar no site e criar minha própria doll... Eu precisava conhecer afinal.

Conclusão após 2 semanas no jogo:

A brincadeira é realmente interessante, não é a toa que ganhou popularidade tão rapidamente. Em 2 semanas no jogo eu já tenho namorado que me dá 50 bimbo dollars por dia, o mesmo q eu ganho de salário no meu emprego. Já mudei a cor e o corte do cabelo várias vezes (o que pra mim não é novidade nenhuma ^^) e já tenho um armário cheio de roupas lindas.

Tem também joguinhos onde consigo ganhar dinheiro, popularidade ou aumentar o meu QI. No começo ela é bem burrinha, mas tem como deixá-la mais inteligente com o tempo.
Um dos joguinhos para ganhar popularidade coloca ela em um clube onde ela tem q beijar o maior número possível de garotos (qualquer semelhança é mera coincidência ^^)

Achei sim a brincadeira legal... mas ainda não deixaria minha filha com 7 ou 8 anos brincar disso não.

Se quiser criar sua própria doll é só se cadastrar no site.

Considerações

2008-04-08T06:49:00.000-07:00

Fim da fase de classificação no Paulistão 2008. Os quatro primeiros colocados (Guará, Porco, Tricolor e Ponte) farão as semi-finais.

Considerações até o momento e especulações futuras, destacando opiniões sádicas e parciais.

Guará: Não conheço nenhum jogador. Sei nem onde fica, só sei que é no interior de SP, mas se ficou em primeiro esse tempo todo, mérito deles. Mas vão perder.

Palmeiras: Está jogando muito bem, mas tem uma mala no banco. Pretenso campeão.

São Paulo: Há quem diga que as brigas internas entre Carlos “Kravitz”Alberto e Fabio “Psicótico” Santos ocorreram após Adriano ter tirado a camisa comemorando seu gol na semana passada. Vai perder para o Palmeiras.

Ponte Preta: Nem genial, nem ruim. Está lá, mas podia ser qualquer outro time. Perderá a final para o Palmeiras.

Menções honrosas e pertinentes (para mim):

Santos: Pena não classificar, porque subiu muito de rendimento nos últimos jogos. Porém: “Chupa Leão!”.

Portuguesa: O mesmo: jogou como nunca, perdeu como sempre. Sem novidades.

Curintia: Torceram para a “Juve” da Mooca e para o Santos, mas se esqueceram de torcer para o próprio time.

VamPENTA: Cinco vezes rebaixado. O velho e idoso e rebaixado Vamp precisa tomar conta de seu cinema em Nazaré das Farinhas. Clubes rebaixados em todo o Brasil deveriam ganhar um "Troféu Vampeta".

Amor ao Flamengo

2008-04-08T06:21:00.000-07:00

Ronaldo quer recuperar seu futebol no Fla

O atacante brasileiro Ronaldo, que atualmente se recupera de uma grave lesão no joelho esquerdo, anunciou nesta terça-feira que sua idéia é voltar ao futebol no Flamengo e depois, "se tudo der certo, voltar para o Milan". Em entrevista publicada pelo diário esportivo italiano "Gazzetta dello Sport", Ronaldo assegurou que o Milan lhe deixará sempre as portas abertas, mas considerou que para poder retornar a seu atual clube é preciso estar à altura.

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Alguém mais notou o desprezo dele ao Flamengo? Vejam: “Milan lhe deixará sempre as portas abertas, mas considerou que para poder retornar a seu atual clube é preciso estar à altura”.

Ou seja, no Flamengo, joga de qualquer jeito.

O São Paulo virou colégio interno, e o Flamengo virou spa. Ou oficina mecânica.

E daí?

2008-04-08T06:07:00.000-07:00

Camisa roxa está vetada em clássicos

A camisa roxa do Corinthians é um sucesso de vendas. Na semana passada, o clube anunciou que 30 mil unidades tinham sido vendidas em seis dias. Àqueles que não gostaram do novo uniforme, a diretoria do Timão resolveu ceder a um pedido: está proibido o uso nos jogos contra Palmeiras, Santos e São Paulo.

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Antes de qualquer coisa: absurdo uma camisa que foi um “sucesso de vendas” ser vetada pela torcia organizada. Afinal, quem manda nessa bodega? E as pessoas que compraram a camisa?

Além disso, a preocupação é desnecessária. Clássico agora, só ano que vem.

Antes que pensem “Ah, mas e a Copa do Brasil? O Palmeiras joga lá!”, já antecipo: o curintia será eliminado pelo Goiás. E se não for eliminado pelo Goiás, será pelo São Caetano ou Grêmio. Ou seja, não vai jogar com o Palmeiras.

Roxo é rosa escuro. Essa camisa nova é rosa-escura!

Piscina gelada

2008-04-08T05:51:00.000-07:00

Alexandre Pato fica noivo

O atacante Alexandre Pato ficou noivo da atriz Stephany Brito, a quem vem homenageando em todos os gols que marca, com um gesto com as mãos formando um coração. A informação é do colunista Ancelmo Gois, do jornal "O Globo".

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Pato precoce. Tudo acontecendo cedo, até mesmo se pegando e noivando com uma famosinha.

Isso me lembra uma frase que vi ontem:
“Casamento é igual piscina gelada: o primeiro que entra fica tentando convencer os outros a entrar também.”

Cinema: "Jumper"

2008-03-31T13:45:00.000-07:00

(Contém SPOILERS)

Fraco, sofrível, ruim de doer...

Esses são apenas alguns dos pensamentos publicáveis que passavam pela minha cabeça, conforme as luzes da sala “Paris” do Shopping Morumbi se acendiam e o letreiro do filme desfilava pela tela.

Muitos poderão se questionar: “Mas você não estava todo empolgado para ver esse filme?”

Estava.

E talvez seja por isso que a decepção tenha sido tão grande...

Conforme postado antes, o filme centra sua narrativa (narrativa?) nas aventuras de David Rice, um adolescente abandonado ainda criança pela mãe e que pode se teletransportar. Ele mora com seu pai bêbado.

O rapaz descobre sua habilidade de jumper quando a superfície de um lago congelado racha e ele quase morre afogado. A cena é extremamente chavão, pois David (o nerd, que vira milionário) se expõe ao perigo para impressionar uma garota (madura para a idade, mas que não dá em nada), motivado pelas provocações do valentão da escola (o “alfa-beta”, que vira bêbado e barrigudo).

Conforme se familiariza com o dom, David entende que pode ser “livre” e, assim, foge de casa e passa a se sustentar roubando bancos. Sua tática é “genial”: ele se teletransporta para dentro do cofre, faz a limpa e, então, se teletransporta de volta ao lugar de onde saiu. Só é estranho que os cofres ultra-modernos do século XXI não tenham uma mísera câmera interna...

Quando não se dedica a engordar sua ficha criminal, David se teletransporta por aí (às vezes de 5 em 5 metros), pegando várias mulheres, fazendo turismo nos mostradores do Big Ben, tomando sol na topo de uma esfinge, etc.. Tudo isso sem fazer a menor questão de ser visto.

Ninguém o vê, mesmo... Nunca!

Há uma cena absurda no Japão, quando David e outro jumper roubam uma Mercedes e saem barbarizando pela trânsito de Tóquio... Eles vão costurando, aparecendo e desaparecendo pelo meio dos carros, sem que ninguém perceba nada...

Além das cenas “êrrrrr”, várias pontas da história ficam sem explicação e o expectador é obrigado a “aceitá-las”. Como exemplos, podemos citar o fato de não se explicar como e por que um ser humano nasce com a habilidade de se teletransportar; quem são os tais paladinos e por que têm tanto ódio dos jumpers; como a mãe de David virou paladino (ou paladina?) e por que ela o abandonou; etc.

...

O filme nos brinda com efeitos especiais de primeira, mas diante de tanto besteirol, não conseguem salvar nosso entretenimento...

Sucks!

Atalhos da vida

2008-03-31T13:32:00.001-07:00

Banha de peru tem forma de continente

Por que essa matéria está no blog “Tecnotrash” do Terra? Ok, é trash, mas o que tem de tecnológico nisso?

Segundo o blog, a imagem foi interpretada como um sinal de Deus. Acredito que comendo toda essa gordura, estaremos cada vez mais perto de Deus. Ou a morte, pelo menos.

Meu whopper triplo + bacon, digerido (será?) hoje em meu almoço no Burguer King me deixou 2 anos mais próximo de Deus.

Correios

2008-03-31T13:10:00.001-07:00

Nomofóbicos não conseguem ficar sem o celular

A síndrome que acomete aquelas pessoas que não conseguem ficar sem o celular ganhou um nome. Segundo pesquisadores britânicos, trata-se da nomofobia - "nomo" é abreviação de "no mobile" (sem celular) em inglês.

( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

Na sociedade moderna notamos de forma cada vez mais intensa a nomofobia entre jovens moças, que não agüentam ficar sem “selo lá”.

Piada infanto-juvenil movida pelo saudosismo.

Dexpectativa (sic): "Jumper"

2008-03-31T06:43:00.000-07:00

Fui ao cinema assistir “Jumper” no último sábado, dia 29.

Por favor, um post de silêncio. No próximo, minhas impressões...

...

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Amizade Colorida!!!

2008-03-28T12:51:00.000-07:00

Cantor do N´Sync nega relacionamento gay com ator de 'Gossip Girls'

Depois de serem vistos com uma certa frequência em boates e alguns eventos, iniciou um boato de que o cantor JC Chasez, do N' Sync tenha um romance com o ator Chace Crawford.

O que me deixou pensativa (???) foi a declaração de Chasez em relação aos rumores do suposto romance:

"Eu não me importo com o que as pessoas pensam, mas quando elas começam a mentir descaradamente, isto é errado", disse Chasez. "Parte desse rumor é estúpido" (???), reclama.

JC Chasez também disse estar incomodado com a mídia americana, que "não permite que os artistas tenham amigos homens".

De qual parte exatamente ele se refere???

Vale lembra que Brad Pitt e Angelina Jolie também negaram o romance logo após as gravações de Sr. e Sra. Smith... ^^

Roxo Porrada!

2008-03-28T04:49:00.000-07:00

Com camisa roxa, Lulinha e Dentinho viram vitrine viva

Um dia após a derrota do Corinthians no clássico contra o Santos, os jovens Dentinho e Lulinha deixaram a tristeza de lado e promoveram a nova camisa roxa do time paulistano.

A ação de Marketing faz parte da campanha "Corintiano Roxo", que inclui a venda de um kit com um certificado, um adesivo e mais uma sacola (???), além de um ingresso para o jogo Corinthians X Marília, onde o time estreará a nova camisa em campo.

A torcida, antes, Alvinegra, agora será o que? Roxinegra??? ^^

From PQP

2008-03-27T07:31:00.001-07:00

Ex-emos migram para a tribo adolescente ‘from UK’

Alvos preferenciais de chacotas, adolescentes adeptos do estilo emo encontraram uma forma criativa – ainda que importada – de escapar do preconceito. Ex-emos jogaram as franjonas de lado, apostaram no megahair e migraram para uma nova tribo que está sendo chamada de “from UK”. Inspirada nos jovens descolados do Reino Unido, essa turma é mais preocupada em manter o visual e a popularidade na internet do que se entristecer com rock dor-de-cotovelo.

:( :( :( :( :( :(

A matéria é longa para os padrões da internê, mas vale a curiosidade. De qualquer forma, vou resumir de forma totalmente parcial, colocando minha opinião acima da verdade.

Emos cansaram de ser discriminados, e se diginvolveram para um novo nível pokemon: o “from UK”. Trata-se da mesma baboseira, mas com um novo e péssimo nome.

Bandas chamadas Funeral For a Friend, Bullet For My Valentine (?!?!?) e Bring me the Horizon fazem a trilha sonora desses novos pokemons, e a motivação deles está relacionada com sua popularidade na internê, medida através de freqüências em blogs e amigos no Orkut.

Segundo “Tammy”, conhecida por seus pais como Tamara Torresani, “Adoraria ter nascido no Reino Unido, lá as pessoas aceitam tudo com mais naturalidade. Aqui tenho que ficar dando explicações sobre o meu visual. Acho um pouco chato...”. Gostaria que ela fosse hoje para a Inglaterra, se apresente como brasileira, e desfrute de toda cordialidade britânica. E que a viagem tenha uma escala na Espanha.

Proponho alistamento militar obrigatório para todos esses meninos e meninas. Tem que ser todos juntos porque dá muito trabalho identificar.

Mês do pulguento doido

2008-03-26T13:59:00.001-07:00

Apeguei-me a mais um grande mistério da humanidade: por que agosto é conhecido como o “mês do cachorro louco”? Por que justo nesse mês são realizadas as campanhas de vacinação? Ok, estamos em março e nem tenho cachorro, mas mesmo assim pensei no assunto.

Fazendo uma breve busca na interne, encontrei uma uma explicação científica para o título, onde afirma-se que nesse mês há uma maior concentração de cadelas no cio, em decorrência das condições climáticas, o que gera maior promiscuidade entre os animais e, portanto, maior contágio da raiva, doença que os enlouquece.

Promiscuidade, contágio e loucura? Fevereiro deveria ser o mês de vacinação de bípedes semi-racionais.

Promiscuous Doll

2008-03-25T06:53:00.000-07:00

A nova moda entre a meninada agora é "Miss Bimbo", uma boneca virtual com cara de safada e formas sensuais.

A boneca loura é grande sucesso entre as meninas, mais de 200 mil usuárias, a partir de 7 anos. Lembrando que, "bimbo", na gíria americana, quer dizer "mulher promíscua".

No site as meninas devem competir umas contra as outras para se tornar "a bimbo mais fogosa, bacana (ou sacana) e famosa do mundo".

A menina se cadastra no site, recebe uma personagem nua e começa jogar enfrentando rivais em busca de bimbo-dólares. O dinheiro é usado para completar missões estabelecidas pelo site".

Entre as "missões" está uma cirurgia plástica para aumentar os seios ou chegar a um peso perfeito usando pílulas e outros medicamentos.

E se ela quiser ficar popular mais rápido, o site recomenda que ela arrume um namorado bilionário para bancar todos os seus desejos.

Os criadores de Miss Bimbo dizem que não passa de uma brincadeira inofensiva.

(Inofensiva até ele ter uma filha pré-adolescente e ela descobrir que pode ser como a Miss Bimbo)

Precisaremos mudar a letra da música para a nova geração. "I'm a Bimbo Girl, in the Bimbo world. Life in web, it's fantastic!". ^^

Expectativa: "Jumper"

2008-03-24T18:13:00.000-07:00

Trailer:
http://www.youtube.com/watch?v=9rz5NekSUTM

Crítica: http://vejasaopaulo.abril.com.br/revista/vejasp/roteirosdasemana/listas/filmes/m0024693.html

Jumper é dirigido por Doug Liman, o mesmo da trilogia Bourne, "Sr. e Sra. Smith" e dos sen-sa-cio-nais "Vamos Nessa!" e "Swingers" (esse último escrito e estrelado pelo também genial Jon Favreau).

Somente pela linhagem, já se percebe que "Jumper" tem um belo potencial. Quando voltamos nossas atenções para a trama (the plot), a empolgação só se faz aumentar: os protagonistas são capazes de se teletransportar! De Nova Iorque para Londres, de Londres para Roma, de Roma para o cofre de um banco, localizado em algum lugar do mundo...

No limits, no boundaries!

...até que a alegria é ameaçada por tal de Roland (Samuel L. Jackson), membro de uma organização secreta.

You think you can go on like this forever? Living like this with no consequences? THERE ARE A-L-W-A-Y-S CONSEQUENCES!

TCHÉIN!

Além de tudo isso, a namorada do mocinho (Hayden Christensen) é ninguém menos que a espetacular Rachel Bilson, a SUMMER de "The OC". Essa esquenta o WINTER de qualquer um... (há!)

Mal posso esperar!

Bem sinalizado

2008-03-24T07:57:00.001-07:00

Fica na região da represa de Furnas. O local se chama Porto do Guapé, em Minas Gerais.

A placa é mais curiosa do que parece. Além de ser escrita com uma caligrafia péssima. Além de utilizarem a palavra “eviti”.

Ela está fixada numa árvore minúscula. Pé-de-sei-lá-o-quê. Não espere que um cara que mora em SP saiba que fruta nasce lá. E as plantas ao redor são ainda menores. Ninguém que pese mais que 15 quilos é capaz de subir nessa árvore.

Houve um erro claro na comunicação: definição de público. Fico somente em dúvida se é direcionada aos anões ou aos duendes.

DVD: Um dia de cão

2008-03-24T07:43:00.000-07:00

Não interessa se o filme é velho, interessa somente se ele é bom.

Um dia de cão (Dog Day Afternoon) foi lançado em 1975, estrelado por um quase-jovem Al Pacino, conta a história de um mirabolante assalto à banco que deveria durar poucos minutos, porém após uma seqüência de divertidos equívocos, acaba durando horas, ganhando atenção da polícia e da imprensa.

O roteiro ganhador do Oscar no mesmo ano foi inspirado num assalto realizado no bairro do Brooklyn, em Nova York, no dia 22 de Agosto de 1972 por John Wojtowicz.

Chama a atenção no filme como Sonny, personagem de Al Pacino, aparentemente um ingénuo assaltante, torna-se uma carismática estrela ao colocar a polícia como inimiga do povo, citando outro assalto à banco onde na invasão policial diversos civis foram mortos. O sentimento de “15 minutos de fama” chega ao ponto de reféns não desejarem serem libertos, para que continuassem fazendo parte do espetáculo o maior tempo possível.

Recomendo para a prateleira (na minha, está ao lado de Scarface e da trilogia vermelha de O Poderoso Chefão). Al Pacino é genial em seu papel, e o precinho é honesto (acha-se o simples por R$ 19,90 e o duplo por R$ 29,90).

Cinema: "O Olho do Mal"

2008-03-23T01:48:00.000-07:00

Refilmagem do chinês “A Herança”, “O Olho do Mal” é estrelado pela minha top3, Jessica Alba, e conta a história de uma talentosa violinista, deficiente visual desde os cinco anos de idade. Determinada a recuperar a visão, Sidney Wells (Jessie) se submete a um transplante de córneas, voltando lentamente a enxergar, mas também a ter estranhos pesadelos e a perceber à sua volta espíritos e entidades demoníacas. Com ajuda de seu terapeuta, ela busca entender a origem das tais visões e como se ver livre delas.

Diferentemente (as usual) dos críticos profissionais, gostei bastante do filme! Tomei vários sustos, apesar de, em alguns momentos, parecer óbvio que eles vão acontecer (não que isso diminua a intensidade...). Há cenas extremamente sinistras, como as que Sidney enxerga as paredes lisas de seu quarto se transformando em pedra, ou aquelas em que entidades humanóides se aproximam das pessoas, prenunciando suas mortes. Outros momentos angustiantes são proporcionados por visões de fantasmas condenados a repetir eternamente as circunstâncias nas quais morreram... Creepy!

Vale o ingresso!

Greve dos Correios???

2008-03-19T16:30:00.000-07:00

Cartão postal chega ao destino após 33 anos.

Colocado no correio no dia 7 de janeiro de 1975, o cartão postal foi enviado por uma pessoa que aproveitava um feriado nos Alpes da Bavária para um amigo que morava na cidade de Aachen, a 550 quilômetros de distância.

O cartão chegou à casa do destinatário – onde agora vive seu filho – após mais de três décadas.

Se estivesse endereçado ao Papai Noel teria chegado antes do Natal. ^^

Ah bom!!!

2008-03-18T12:05:00.000-07:00

Foi lançada no japão pela Wacoal, a nova coleção de cuecas que "emagrecem

As cuecas foram apresentadas na última segunda-feira, em Tóquio, pelo presidente da empresa, o Sr. Yoshikata Tsukamoto.

Então não era pequeno, só estava espremido!!! ^^

Sob o meu Ponto de Vista...

2008-03-18T12:03:00.000-07:00

Gosto muito de ler críticas sobre cinema, porém reservo esse prazer somente para depois de ter assistido o respectivo filme. Se as lesse antes, talvez estivesse perdendo boas oportunidades de diversão. Sem contar que, por (muitas) vezes, acabo discordando da opinião do crítico e me questionando se ele é muito "exigente" ou se eu não sou inteligente o bastante para enxergar a obra sob a mesma ótica. Quando me dou ao trabalho de refletir, na maior parte das vezes, concluo que pouco importa! Nem todos os filmes precisam ter ganho o Oscar para proporcionar preciosos momentos de alienação. E Ponto de Vista cumpre esse objetivo com folga.

O filme narra um ataque terrorista sob a ótica de vários envolvidos no acontecimento: o presidente dos Estados Unidos, seus fiéis seguranças, os terroristas, os transeuntes, etc. O filme "vai e volta", conforme explora cada personagem mais a fundo. Esse corte freqüente na narrativa pode soar enfadonho (várias pessoas que estavam na mesma sessão não conseguiam conter o "êêêrrrrr" a cada vez que o foco da estória retornava ao meio-dia, quando o tal atentado estava prestes a acontecer), mas essa é a graça do filme. É genial ver as mesmas cenas através de um novo ângulo, sempre com alguma novidade. Vagamente, lembrou alguns momentos de Lost!

Em termos de ação, o filme é, também, um prato cheio. Tiros, explosões e acidentes automobilísticos são incontáveis e fantásticos. Destaque para a seqüência onde o Corsinha "indestrutível" de um dos seguranças do presidente persegue um Astra da polícia da Espanha.

Vale o ingresso!

Viu como é simples!?

2008-03-17T12:18:00.000-07:00

Os homens sempre reclamam que não entendem as mulheres.
Para entender as mulheres vocês têm que pensar como uma.

Mas eu vou facilitar a vida de vocês, rapazes, e vou contar alguns “segredinhos” do universo feminino.

Se uma garota está “xonadinha” por você MAS, você só a vê como amiga, não existe absolutamente nada que as convença de que você também está perdidamente apaixonado.

Vamos aos exemplos:
Se sua mãe e a mãe dela são amigas e a sua mãe te pediu para levar na casa dela aquele livro que a mãe dela pediu emprestado... cuidado... é uma cilada Bino!!! Assim que você for embora a garotinha xonada vai SIM ligar para as amigas e escrever no diário delas: “Olha que fofo, arrumou pretexto só pra vir me ver”.

Como ela interpreta (e conta pras amigas) o que você faz:
- Na balada você esbarra nela = “Ele fez de propósito pra tentar me agarrar”
- Você passa por ela na rua distraído e não a vê = “olha que belezinha, ele é tímido, ficou com vergonha de me cumprimentar” ou então, “olha lá, está se fazendo de difícil”.
- Tem um amigo seu atrás dela na fila do banco, e você o vê de longe e sorri para cumprimenta-lo: “ai meu Deus, ele sorriu pra mim!!!”
- Ela finalmente se declara e você diz que gosta muito dela, mas só como amiga = “ele também está apaixonado por mim, mas tem medo de estragar nossa amizade”.
- Naquela mesma balada você fica com uma garota e ela vê = “nossa, como ele é bobo, ficando com outra menina só pra ver se eu fico com ciúmes”.

A garotinha apaixonada acredita de verdade que tudo o que você faz é para chamar a atenção dela. E não tem pra onde fugir: Se você começar evitá-la é porque está se fazendo de difícil, e se ficar muito amigo, é porque a ama perdidamente e quer se casar com ela.

Conclusão: Vocês não têm pra onde fugir. ^^

Parabéns!!

2008-03-14T11:21:00.000-07:00

Hoje, 14 de março, é o Dia Internacional da Incontinência Urinária. Esse problema sócio-econômico atinge milhares de pessoas e mesmo assim, ainda é muito pouco conhecido. Por isso, é necessário e importante falarmos não só do problema de saúde referente à incontinência urinária, mas também de aspectos sociais que a permeiam.

*****

Se você é uma das 50 milhões de pessoas no mundo que sofrem de "torneirinha solta" e desde criança tem o apelido de mijão, não se acanhe. Deixe de lado seus traumas, vista seu fraldão e vá pra rua comemorar, hoje é seu dia!

Prego

2008-03-13T12:15:00.000-07:00

Denílson descarta namoro com 'gatas'

Denílson jogou um balde de água fria nas pretensões de namoro de Letícia Carlos, a ex-namorada do são-paulino Richarlyson, e Laísa Andrioli, 21 anos, ex-jogadora do Internacional e capa de uma revista masculina. As gatas garantem que foram homenageadas pelo jogador do Palmeiras, na vitória por 5 a 2 diante do Bragantino, no último domingo, em Bragança Paulista. Na oportunidade, ele fez dois gols e festejou fazendo a letra "L" com os dedos. Porém, logo após vencer a Ponte Preta por 2 a 1, na última quarta-feira, no Palestra Itália, o atacante afirmou que está solteiro.

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

Ok, agora ficou claro: ele pegou as duas. E nos últimos dias.

Agora, vamos inverter um pouquinho as probabilidades. Denílson pisa em um prego aos quinze anos empinando pipa descalço na rua, nunca mais joga bola e torna-se auxiliar de padeiro na padaria de seu tio.

Namora com Ritinha, sua vizinha, mas tem um caso com Daniela Maria, filha da faxineira da padaria.

Ritinha descobre seu caso, mas não fala nada, e engravida dele, porque “engravidar segura o moço com a moça”.

O jovem Denílson se torna pai, porém não se casa com Ritinha, já que apaixonou-se por Daniela Maria. Ritinha, tempestiva como uma boa baiana, decide processá-lo exigindo pensão para Denílson Jr.

Denílson, que foi demitido por seu tio da padaria ao ser pego com a prima no banheiro, não tem dinheiro para pagar a pensão, e é preso.

Um prego muda muita coisa, mas não tudo.

Ziraldo?

2008-03-12T10:35:00.000-07:00

Corinthians contrata lateral Wellington Saci

O Corinthians acertou a contratação do lateral-esquerdo Wellington Saci, do Itumbiara, de Goiás. O jogador foi oferecido ao clube alvinegro em fevereiro, quando a equipe paulista enfrentou o Barras-PI, pela primeira fase da Copa do Brasil.
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Com uma zaga de pés plantados no chão, um meio campo de pernas-de-pau e um ataque de pés-murchos, muito pertinente contratação do Saci para as laterais. Além disso, o “timão” está desarmando seus concorrentes diretos.

Tenho a curiosidade sobre o que acontecerá quando o adversário acertar seu pé de apoio.

Ainda o Denilson!!!

2008-03-12T05:28:00.000-07:00

O "L" que Denilson desenhou para comemorar seus gols contra o Bragantino virou polêmica entre duas musas: Letícia Carlos e Laísa Andrioli.

Esse Denilson é "O Cara"

Elas não precisam de dinheiro ou fama, não depois de posarem nuas!!!

Então, ou o Denilson é mesmo o próprio Don Juan ou elas querem mais dinheiro e fama do que as revistas podem oferecer. ^^

BINGO!!!

2008-03-11T09:23:00.000-07:00

45 idosos são detidos em bingo clandestino

"A polícia desativou na noite da última segunda-feira um bingo clandestino que funcionava em Botafogo, na zona sul do Rio de Janeiro. Durante a operação, foram detidos 45 idosos e um funcionário... a casa de jogos funcionava camuflada atrás de uma banca de jornal, mas a grande movimentação de idosos entre as 22h e 4h chamou a atenção..."

Agora me diz: O que esses vovozinhos vão fazer das 22h às 4h???
Haja Viagra!!!

“L” de “levei tua mina, mané!”

2008-03-11T08:21:00.001-07:00

Último domingo, jogo do Palmeiras, Denílson marca um de seus gols e comemora fazendo um “L” com as mãos.

A lista de especulações foi grande, cogitando ale mesmo que era “L” de “DeníLson”, mas hoje veio a verdade: a homenageada foi Letícia Carlos.

Trata-se da ex-namorada (claaaaaro) de Richarlysson, jogador do São Paulo, capa da Playboy de janeiro.

Impressionante a categoria de Denílson na arte de galantear! Até ex-namorada de jogador de futebol ex-masculino o cara pega!

Há uma teoria que Denílson voltou ao Brasil para desenvolver suas capacidades de convencimento ao sexo feminino com o Monge Fábio Júnior, supremo mestre da mesma arte.

Em tempo: prêmio Scooby Doo para nosso parceiro Johnny Topázio, que matou a charada do “L” antes que todos!

O nerd, o cult e o cdf

2008-03-07T12:12:00.000-08:00

Estive estudando o assunto, e assumo que sempre achei que fosse a mesma coisa, porém segundo a Wikipedia, a maior fonte do saber de toda a internet de todo o mundo, não é a mesma coisa.

Nerd: Um termo estereotípico que descreve uma pessoa com dificuldades de integração social e mesmo atrapalhada que no entanto nutre grande fascínio por conhecimento ou tecnologia. Bill Gates é nerd.

Cult: A palavra cult, em inglês, significa culto, que realmente é o que parece alguns grupos de "seguidores". Os adeptos geralmente se dedicam a manter contato entre si, através de convenções, grupos de discussão na internet e lojas especializadas. Manifestações desse tipo são os fatores responsáveis pela longevidade cultural dessas obras. Vários grupos de adeptos são tão ativos que inclusive recebem denominações, como os trekkers, os fãs da franquia Star Trek/Jornada nas Estrelas, ou os otakus, admiradores de Anime/Mangá. QuentinTarantino é cult.

Cfd: No Brasil, chama-se CDF (pronuncia-se cê-dê-efe) o indivíduo que se dedica exageradamente aos estudos. Usa-se a sigla ou acrônimo "CDF" significando "cu-de-ferro" devido ao extenso período de tempo que fica estudando sentado. "CDF" também pode referi-se a "cabeça de ferro" ou "crânio de ferro" de acordo com outras fontes. Esse japinha será um cdf.

Sendo assim, o cdf é o japonês que sentava na sua frente no dia da prova e não te passou nenhuma cola, apesar dele também ter características nerd (“dificuldades de integração social”); o cult, é o nerd que tem namorada; e o nerd, é o cara que estuda em uma universidade americana e mata os colegas na bala.

Essa foi fácil! O difícil é explicar a diferença do metrossexual e do viado . . .

Jura?

2008-03-06T05:59:00.001-08:00

Menino de 8 anos passa em vestibular da Unip

O estudante João Victor Portelinha de Oliveira, 8 anos, que cursa o quinto ano do ensino fundamental, em Goiânia (GO), foi aprovado no vestibular para o curso de Direito da Universidade Paulista (Unip).

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A criança alega não saber como isso aconteceu, já que pediu somente para usar o banheiro da faculdade.

Britney está certa!

2008-03-04T10:34:00.000-08:00

Usar calcinha faz mal à saúde, dizem especialistas

"A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Bento apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital". Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha. "Não há vantagem nenhuma em usar calcinha para dormir. Tudo é uma questão de costume".

( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

Em busca de um mundo melhor (para mim)! Mulheres andando por todos os lados, de saias e sem calcinha!

Só não esperem por homens andando sem cueca, de calça jeans . . . . : (

TRISTE ESCOLHA

2008-03-03T10:09:00.000-08:00

Um dia desses estava eu verificando a minha caixa de mensagens de correio eletrônico, vulgarmente conhecida pelos mais jovens por "e-mail". E entre os meus "e-mails" havia um cujo subject me chamou a atenção. "Qual é o maior tabu sexual masculino?", dizia o título. Ainda que eu soubesse de cor a resposta para essa questão (fio terra, é lógico!) cliquei na mensagem pensando que iria encontrar mais uma dessas matérias toscas dessas revistas destinadas a mulheres desocupadas e feita por outras mais desocupadas ainda. Ledo engano...a mensagem na verdade trazia um formulário para uma pesquisa cujos resultados, provavelmente, seriam usados para fazer uma matéria do tipo "Saiba o que é proibido fazer com ele na cama".

Mas, surpresa maior eu tive quando vi as opções contidas no formulário, que com certeza foi elaborado por uma bichona, ou por uma frígida que não sabe nada sobre o que é um ser "macho", afinal, duvido que alguém em sã consciência perguntaria para o Clint Eastwood ou para o Charles Bronson se ele toparia ser "homem-objeto", ou se ele gostaria de "ser vendado e amarrado por ela". Mas a atrocidade da mensagem não parava por aí. Havia ainda duas opções que 'ferravam' de vez com o respondente. (veja abaixo).

O pior é que só era possível escolher uma das duas opções. Ou seja, se você, caro leitor macho, assinala que nunca deixaria uma mulher lhe fazer um 'fio terra' automaticamente deixa de reconhecer que ir para a cama com um negão é absurdo para você, ou vice-versa. Cá entre nós, ninguém, com excessão da massa sãopaulina, deveria ser exposto a uma escolha como essa.

Enfim, só nos resta concluir que esse tipo de publicação quer fazer conosco (homens) aquilo que fazemos com elas desde o início dos tempos.

Você pinta como eu pinto?

2008-02-29T11:49:00.000-08:00

'Pricasso' faz arte com seu pênis
O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais. Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março.

(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)

Momento terror: imagine encharcar seu pincel em tira e ralar em uma tela áspera, olhando constantemente para o rosto do Bush ou da Rainha da Inglaterra . . . . . :-(

Agradecido

2008-02-25T06:01:00.001-08:00

São Paulo, 8h00. Parece letra de rap, mas é minha rotina saindo de casa pra trabalhar.

Estou duas quadras de casa, esperando minha Mercedez me buscar. O motorista é pontual.

Chegando ao ponto de ônibus, encontro em frente ao mesmo um carro parado, dificultando a visão dos que ali esperavam pela grande Mercedez, e a parada para embarque deste nobre veículo.

Para meu espanto, tratava-se de um carro oficial da Prefeitura de São Caetano, sendo que o motorista parou no bar em frente ao ponto para “tomar uma”.

Isso somente aumentou meu desejo de mudar para São Caetano, visto que:

Trata-se de uma cidade onde os ônibus são meios de transporte ultrapassados, já que o representante da prefeitura da cidade nem mesmo sabe o que é um ponto de ônibus, muito menos que não devemos parar um carro em frente a ele;

É uma cidade que zela pela liberdade, já que às 8h00 de uma segunda-feira, seu representante da prefeitura estava “tomando uma” no barzinho;

Seus funcionários públicos acordam cedo para o trabalho, já que o mesmo pegou o carro e veio pra São Paulo “tomar uma” antes das 8h00;

E por fim, uma cidade que expande sua cultura para outras cidades, prova disso todo conhecimento sobre a cultura sul sãocaetanense que absorvi nesta manhã.

Obrigado, Prefeitura de São Caetano do Sul!

Almoço auto-sustentável

2008-02-21T11:36:00.000-08:00

Hoje almocei no Bobs um honesto “Trio Double Grill Bacon, com coca média, por favor”, e aparentemente consumi 1395 calorias.

Convertendo essas calorias em watt, minha refeição é capaz de gerar 1,62 watt.

Considerando que uma lâmpada tem pelo menos 60 watt, seriam necessárias 69.750 calorias para acendê-la, proporcional à 49,9 almoços como os de hoje, ou juntas todo o meu departamento.

Considerando que meu almoço gerará ao menos uma ida ao banheiro, consumirei mais 1 metro de papel higiênico e 6 litros de água na descarga. Para acender uma lâmpada, são necessários 49,9 metros de papel higiênico (ou dois rolos comuns) e 299,7 litros de água.

Os 299,7 litros de água são suficientes para aproximadamente 3 banhos, em média.

Ou seja, sempre que comer no Bobs, lembre-se de tomar banho.

Viva a Poligamia

2008-02-18T17:26:00.000-08:00

Estava pensando nas dificuldades que envolvem os relacionamentos dos homens com suas esposas. E notei que o grande problema está na modelo de relacionamento que adotamos a monogamia.
Percebi que muitos desses problemas poderiam ser resolvidos com a poligamia (masculina é claro, e com cinco mulheres), pois, a mulher é um ser muito carente de diálogo, carinho, e afazeres.

Com crises mensais e existenciais, que são entendidas apenas por outras mulheres (assumo a incapacidade masculina de entender esse tipo de crise).

Vejam a quantidade de problemas evitados:

Solidariedade - As mulheres dividiriam os afazeres domésticos, se cansando menos e aprendendo a dividir. Seria determinado um dia da semana para cada uma das esposas para que essa dormisse com seu marido. Sendo que a esposa do dia ficaria descansando dos afazeres domésticos, poupando suas energias para a noite de amor com seu amado.

Traição - Não haveria traição, pois, todas elas seriam coniventes com a situação de comunhão dessa família. O marido não teria "motivos" para procurar outra mulher. Mas caso desse uma escapada teria que casar com essa mulher, e as esposas teriam mais uma "amiga" para compartilhar a vida conjugal, ou seja, mesmo nesta situação a vida das mulheres só melhoraria.

Sexo - A mulher nunca mais ficaria com a consciência pesada por não fazer sexo com seu amado (naqueles dias terríveis, ou quando estivessem com aquelas "dores de cabeça"), pois, para esses momentos teriam sempre mais quatro "reservas".

Companhia - Aos sábados e domingos o marido teria o dia livre para suas atividades recreativas: Futebol, churrasco com os amigos, poker, passeios com as amigas, cervejada, entre outras atividades. E as esposas sempre teriam a companhia das outras mulheres, ou seja, nunca ficariam sozinhas. Poderiam compartilhar suas dúvidas e preocupações com seus pares.

Visita da sogra - As mães poderiam visitar suas filhas nos dias de recreação do marido, e este (sempre muito bondoso) não estaria em casa para perturbar essa visita. Elas nem notariam, pois, estariam na casa outras quatro senhoras, para compartilhar um papo agradável.

Cuidado com os filhos - Como nos afazeres da casa, as esposas cuidariam de todas as crianças, afinal de contas todas têm algo em comum, o Pai.

Como podem ver com esse modelo de relacionamento não teriam separações ou divórcios, lares desfeitos, e crianças sem uma estrutura de família, mulheres solteironas, tristes, sem carinho, e por ai a fora. Então "Viva a Poligamia".

Aula de biologia com um professor emo

2008-02-18T12:25:00.000-08:00

Ponto positivo: assim eles não procriam.

Conselhos para um bom relacionamento # 003

2008-02-15T05:58:00.000-08:00

Como testar o amor de uma mulher

Caso você esteja em uma relação complicada que por diversos motivos é difícil terminar, o melhor a fazer é arrumar outra mulher (se for guerreiro ou precavido arrume três ou quatro).

Quando este segundo relacionamento estiver bem encaminhado, fale para primeira mulher que apesar de gostar muito dela você descobriu que é possível o homem amar duas mulheres ao mesmo tempo (mulher adora ouvir você dizendo que a ama).

Mas não entre em detalhes sobre a segunda mulher, deixe-a ficar curiosa (mulher é sempre muito curiosa).

Ao ouvir isso ela vai ficar uma fera, pode até xingar esbravejar, mas se realmente te amar vai ficar com você.

Lembre-se você estará sempre no lucro, pois, caso ela te deixe você não sentirá muito, afinal de contas você já estava de saco cheio mesmo, e já tem outra para te consolar.

Caso ela aceite, é a prova real que ela te ama mesmo !!! E sempre vai te agradar ao máximo para disputar a sua exclusividade !!!

E você continua com duas mulheres !!!

Ângela Filgueiras dos Santos

2008-02-15T05:52:00.001-08:00

Pessoa curiosa essa tal Angela Bismarchi, nome artístico de Ângela Filgueiras dos Santos, nascida no Rio de Janeiro, em 5 de novembro de 1965 (obrigado Wikipédia!).

Ela decidiu entrar no Guinnes como a mulher com mais cirurgias plásticas no mundo, atualmente 42, tentando superar a recordista mundial Cindy Jackson, que já passou por 47 intervenções cirúrgicas (obrigado Estadão!).

Sua última obra de arte foi apresentada ao mundo no Carnaval, onde a ilustre implantou fios de nylon nos olhos, para que eles fiquem parecidos com os olhos de uma mulher oriental, tema da Porto da Pedra, escola de Samba que a modelo representarou no Carnaval 2008 do Rio de Janeiro.

O mais curioso foi uma entrevista (+ boatos) que vi, onde a mesma se casará com um cirurgião plástico (“cuidado Bino, é uma cilada!”), e fará a 43ª cirurgia: a já famosa “virgem again”. A cirurgia seria feita para que seu novo futuro marido possa “desvirginá-la” na noite de núpcias.

Curioso. A moça está investindo em seu próprio corpo por anos, vai se casar com o segundo cirurgião plástico (“cuidado...”), e ainda tem essa cara. Acredito em um erro de planejamento.

Infelizmente, teremos somente novas notícias no Carnaval de 2008, ou em alguma eventual participação no Superpop.

Porte de milho

2008-02-14T10:07:00.000-08:00

Qualquer um que analise as próprias fezes já se deparou com um impressionante evento: o milho sai inteiro.

Por diversas vezes me perguntei como tamanha proeza (ou milagre?) seria possível, uma vez que ele sobrevive à mastigação, digestão e o tal do suco gástrico.

Tendo esses fatos em mãos (no vaso sanitário):

- Coletes a prova de balas deveriam ser confeccionados com malha de milho;

- carros blindados deveriam ser revestidos com barras de milho;

- a fuselagem de aviões militares e tanques de guerra deveria ser composta por uma fibra de milho.

Diante das capacidades bélicas do milho, entendo que sua venda deveria ser restrita, permitindo somente que pessoas com “Porte de milho” possam comprá-lo.

Crânio de burro

2008-02-14T07:44:00.000-08:00

Tenho certeza que há um crânio de burro enterrado embaixo de cada construção da Telefonica. Um antigo pagé amaldiçoou a empresa e todos os seus serviços como um ato de vingança, pois sua linha foi cortada injustamente, uma vez que o mesmo sempre pagou corretamente suas contas.

Nesta terça-feira, dia 12 de fevereiro, estava utilizando o Speedy, mais um dos amaldiçoados serviços, quando o mesmo cessou seu funcionamento durante uma grande chuva (ou toró). Analisando tecnicamente o problema, constatei: a linha caiu imediatamente após um trovão (ou raio, não sei a diferença).

Ligando para as almas perdidas (Central de Atendimento Telefônica), utilizaram toda sua incrível tecnologia, e constataram: minha linha não funcionava. Gênios! Prometeram uma solução em até 48 horas.

Após 30 minutos, um novo trovão (ou raio). E a linha voltou a funcionar.

Tenho certeza, foi obra do pagé.

Conselhos para um bom relacionamento # 002

2008-02-14T07:33:00.000-08:00

Namorada pressionando para casar.

Uma maneira fácil de ganhar algum tempo até você ter certeza se realmente é vantajoso esse relacionamento, é só comprar um consórcio de imóvel.

Desta forma você mostra que é um cara responsável e preocupado com o futuro de vocês, e ao mesmo tempo terá 12 anos (144 meses é o prazo médio dos consórcios) para decidir se casar com a gatinha (bem que depois de 12 anos não será bem uma gatinha).

Para não ter o risco de ser sorteado antes do final do plano é só pagar as parcelas com atraso, pois, caso seja sorteado não terá o direito a contemplação.

Outra vantagem é que você estará fazendo uma reserva para o futuro, e caso o relacionamento não dê certo, ou aparecer uma mulher melhor, você terá uma grande oportunidade de ter um apartamento só para você.

Conselhos para um bom relacionamento # 001

2008-02-14T03:59:00.000-08:00

Um bom negócio é casar com uma mulher que já tem filho:

- Você tem a experiência de ser pai, mas NÃO tem a responsabilidade de tal;
- Se o pai biológico pagar a pensão do fedelho, você tem uma renda extra;
- Qualquer coisa que você pague ou faça para criança sempre será adicional a sua responsabilidade, desta forma com menor esforço você sempre será bem visto;
- Não precisa esquentar a cabeça com as malcriações, sempre será responsabilidade da mãe, afinal de contas você não é pai, é apenas o marido da mulher.
- Você não terá nenhuma "surpresa" com a transformação do corpo da mulher, o que ela teria que engordar ou emagracer já aconteceu quando a conheceu.

Tabela de Graduação de Machos

2008-02-13T16:12:00.000-08:00

Considerar os pontos para cada uma das respostas abaixo :

A = 0
B = 2
C = 5
D = 8
E = 11

1 - Esportes
a.Futebol, automobilismo, esportes radicais => MACHO
b.Tênis, boliche, voleibol => TENDÊNCIAS GAYS
c.Aeróbica, spinning => GAY
d.Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica => BICHONA
e.Os mesmos anteriores, usando short de lycra = LOUCA

2 - Comidas
a.Capivara, javali, comida muito apimentada =>CONAN
b.Churrasco, Massas, Frituras =>MACHO
c.Peixe e salada =>FRESCO
d.Sanduíches integrais =>GAY
e.Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =>BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.Cachaça, cerveja, whisky => MACHO
b.Vinho, vodka => HOMEM
c.Caipifruta => GAY
d.Suco de frutas normais e licores doces => MUITO GAY
e.Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante => PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.Toma banho rápido, usa sabão em barra => LEGIONÁRIO
b.Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço => MACHO
c.Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha => HOMEM
d.Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido => TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.Toma banho com sais e espuma na banheira => VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.Gelada e em grandes quantidades => MACHO
b.Só cervejas extra, premium e importadas => HOMEM FINO DEMAIS
c.Só uma às vezes para matar a sede => BICHICE SOB CONTROLE
d.Com limão e guardanapo em volta do copo => BICHA
e.Sem álcool => GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.Ferramentas => OGRO
b.Garrafa de whisky => MACHO
c.Eletrônicos, informática => HOMEM MODERNO
d.Roupas => VIADO
e.Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons => DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.Só pasta de dentes => MACHO
b.Protetor solar só na praia e piscina => HOMEM MODERNO
c.Usa cremes no verão => BICHA FRESCA
d.Usa cremes o ano todo => BICHONA TOTAL
e.Não vive sem hidratante => FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.Animal de quê? => MACHO
b.Tem um vira-lata que come restos da comida => HOMEM
c.Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial => BICHA
d.O cão de raça dorme na sua própria cama => BICHONA TOTAL
e.Prefere gatos => TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.Nem pra comer => TROGLODITA
b.Come algumas de vez em quando => RAMBO
c.Tem umas no quintal, nem são regadas => HOMEM
d.Tem plantinhas na varanda do apartamento => VIADO
e.Rega, poda e conversa com as flores do jardim => BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.Não usa => VIKING
b.Usa para fazer barba => MACHO
c.Admira sua pele e observa seus músculos => GAY
d.Idem c, e ainda analisa a bunda => LOUCA
e.Admira-se com diferentes camisas e penteados => TRAVECO

11 - Penteado
a.Não se penteia => MACHO
b.Só se penteia pra sair à noite => HOMEM
c.Se penteia várias vezes ao dia => FRESCO
d.Pinta o cabelo => BICHONA TOTAL
e.Dá conselhos de penteados => BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.Varre quando a sujeira estala na sola do pé => ANIMAL
b.Varre quando o pó cobre o chão => MACHO
c.Varre uma vez por semana => FRESCO
d.Limpa com água, detergente e aromatizante => GAYZAÇO
e.Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico => MAD MAX
b.Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, => MACHO
c.Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada => FRESCO
d.Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts => BICHONA
e.Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos => GAZELAÇA

Resultado :

0 à 4 Pontos = Você é mais grosso que reboco, vai ser bruto assim na PQP....

5 à 26 Pontos = Você é macho mais tem alguns deslizes de vez em quando, nada que não seja possível corrigir. Mas deve tomar cuidado, e corrigir esses "deslizes" o mais rápido possível, pois, tem muito marmanjo por ai que se descobre depois de velho.

27 à 64 Pontos = Você está em um estado mais avançado de bichisse, a sua recuperação não será muito fácil. E homem que é homem não pode ser indeciso, então cidadão você Bicha mesmo.

65 à 104 = Cara, não sei porque você se atreveu fazer este teste. Você ainda tem dúvidas ?? Vai procurar a sua turma !!!!

Acima de 105 = Fala sério você fez este teste junto com o seu marido não foi ?? e depois de usar uma pantufa com lantejolas, ainda não tem certeza ??

Eliminado?

2008-02-08T06:08:00.000-08:00

Web designers, sempre eles. Dessa vez, no Globoesporte.com, eliminaram o São Paulo do Campeonato Paulista.

Nesse momento, Muricy deve dizer: “- Também, eu nem queria participar mesmo dessa merda...”

Eu quero!!!

2008-02-08T01:23:00.000-08:00

"Denilson só joga no Guará se eu ver brilho nos seus olhos", disse Sony Douer, dono do Guaratinguetá, líder do Paulistão, sobre as chances do pentacampeão jogar na equipe.

A declaração do dirigente tirou o sono do jogador, que correu para comprar tubos de delineador Victória Secrets e litros de colírio Moura Brasil. O ex atacante do São Paulo, Betis, Boudeaux e Al Nassr "se recupera" no CT do Porco já faz oito meses. "Trabalho intenso, sacumé?"

Inexplicável

2008-02-06T11:17:00.000-08:00

Meu caro, imagine: você tem 15 anos, no auge da adolescência, brincando de cinco contra um diversas vezes por dia, quando aquela professora (aquela mesma), que você homenageou nas brincadeiras (o cinco contra um novamente), resolve dar pra você.

As duas professoras americanas abaixo fizeram exatamente isso, realizando o sonho de qualquer adolescente.

Porém, ao invés desses privilegiados garotos contarem para seus amigos, contaram para suas mães. Mães!

O que ficou foi uma péssima lição de moral: as pobres e inocentes professoras foram boazinhas e se ferraram. Tudo que essas nobres moças desejavam era verem seus aluninhos felizes!

Emos dos infernos!

Veja mais aqui e aqui.